Mi sento sola nella coppia: quando ti occupi di tutti e dimentichi te stessa
Puoi condividere la casa con un compagno e sentirti profondamente sola.
Potete parlare ogni giorno, organizzarvi per la spesa, i figli, il lavoro, le vacanze. Potete avere una quotidianità piena di impegni e cose da fare.
Eppure può mancarti qualcosa di importante.
Forse non ricordi l'ultima volta che avete parlato davvero di come state.
Forse quando racconti una difficoltà ti sembra di non essere ascoltata.
Oppure ti accorgi che quasi tutte le tue energie sono dedicate alla famiglia e che per i tuoi desideri rimane pochissimo spazio.
Continui ad andare avanti, ma dentro cresce una sensazione difficile da spiegare.
«Mi sento sola anche se siamo insieme.»
«Non mi sento più vista.»
«Perché devo essere sempre io a chiedere?»
A volte la solitudine nella coppia si manifesta con la tristezza. Altre volte diventa rabbia, insofferenza o distanza emotiva.
La prima reazione potrebbe essere cercare di cambiare il comportamento del partner.
Vorresti che fosse più presente, che capisse, che riconoscesse ciò che fai.
Sono desideri comprensibili.
Ma accanto a queste domande può essercene un'altra, altrettanto importante:
In questa relazione, quanto spazio sto dando a ciò che sento e desidero davvero?
Non per cercare in te la causa di ogni difficoltà. Ma per comprendere meglio come stai vivendo e quali possibilità di scelta hai.
Perché ci si sente sole anche quando si è in coppia?
Stare insieme non significa necessariamente sentirsi in relazione.
Possiamo trascorrere molto tempo con una persona senza percepire quella vicinanza emotiva che desideriamo.
La solitudine nella coppia può avere origini diverse.
Può mancare l'ascolto.
Può essersi ridotto il tempo dedicato alla relazione.
Possono esserci conflitti mai chiariti, una distribuzione squilibrata delle responsabilità o difficoltà a esprimere i propri bisogni.
In alcuni casi entrambi i partner desiderano ritrovare vicinanza, ma non sanno più come fare.
In altri, una persona cerca ripetutamente il confronto mentre l'altra lo evita o ne minimizza l'importanza.
Non tutte queste situazioni sono equivalenti.
E soprattutto non tutte si possono risolvere con una migliore comunicazione da parte di una sola persona.
Quando ti senti più una responsabile dell'organizzazione che una compagna
Ci sono periodi in cui la coppia sembra trasformarsi in una piccola organizzazione da gestire.
Chi accompagna i figli?
Chi prenota il dentista?
Chi pensa alla cena?
Chi ricorda il compleanno di un familiare?
Chi si accorge che bisogna comprare le scarpe nuove ai bambini?
Oltre ai compiti pratici, esiste il lavoro di ricordare, prevedere, programmare e coordinare.
Quando una parte molto grande di queste responsabilità ricade su una sola persona, può nascere la sensazione di non avere mai tregua. E, a lungo andare, una richiesta apparentemente semplice può assumere un significato molto più grande.
Non è soltanto questione di sparecchiare la tavola.
È il desiderio di condividere la responsabilità della vita quotidiana.
È voler sentirsi parte di una relazione nella quale non spetta sempre a te accorgerti di ciò che serve.
Se ti riconosci in questa situazione, vale la pena distinguere due aspetti: lo squilibrio concreto nella distribuzione dei compiti e il modo in cui tu vivi quello squilibrio.
Il primo richiede accordi e comportamenti condivisi.
Il secondo può aiutarti a comprendere quanto spazio ti concedi per esprimere una difficoltà prima di arrivare al limite.
Mi sono annullata per il mio compagno? Come riconoscerlo
Non sempre rinunciamo a noi stesse attraverso grandi decisioni. A volte accade lentamente, con tanti piccoli adattamenti.
Smetti di frequentare un corso che ti piace perché gli impegni familiari sono aumentati.
Vedi sempre meno le amiche.
Accetti programmi che non ti interessano per evitare discussioni.
Non parli di una tua insoddisfazione perché temi che il partner reagisca male.
Con il tempo potresti accorgerti che fai fatica persino a rispondere alla domanda: «Che cosa vorrei fare io?»
Naturalmente una relazione comporta compromessi e periodi nei quali le necessità dell'altro richiedono maggiore attenzione.
La questione non è evitare ogni rinuncia.
È capire se esiste reciprocità e se quelle rinunce rimangono scelte consapevoli oppure diventano un'abitudine dalla quale non riesci più a uscire.
Tre domande per capire quanto spazio occupi nella tua relazione
Prova a chiederti:
Posso esprimere un bisogno senza sentirmi automaticamente egoista?
A volte non lo facciamo perché temiamo di chiedere troppo. Altre volte perché abbiamo già sperimentato risposte svalutanti.
Le due situazioni richiedono attenzioni diverse.
Le decisioni importanti vengono prese insieme?
Il lavoro, il denaro, le responsabilità familiari, il tempo personale: senti di poter partecipare alle scelte che riguardano anche te?
Esiste uno spazio per la persona che sono, oltre al ruolo di compagna?
Hai interessi, relazioni, desideri e progetti che possono continuare a esistere anche all'interno della coppia?
Non esistono risposte perfette.
Ma queste domande possono aiutarti a capire se la tua solitudine riguarda soprattutto la mancanza di vicinanza oppure anche la perdita di contatto con parti importanti di te.
Perché faccio fatica a dire ciò di cui ho bisogno?
Per molte donne chiedere qualcosa per sé non è semplice.
Può sembrare più naturale occuparsi delle necessità degli altri che riconoscere le proprie.
Forse sei cresciuta con l'idea che una donna debba essere comprensiva, disponibile, capace di adattarsi.
Forse hai imparato che il conflitto mette a rischio la relazione.
Oppure hai semplicemente sviluppato l'abitudine a risolvere i problemi prima ancora che qualcuno ti chieda di farlo.
Queste esperienze non determinano il tuo comportamento, ma possono contribuire a spiegare perché alcune situazioni si ripetono.
Per esempio, potresti riconoscere un meccanismo di questo tipo:
Hai bisogno di aiuto, ma non lo chiedi.
Continui a fare tutto.
La stanchezza aumenta.
Ti aspetti che il partner si accorga spontaneamente della situazione.
Quando non succede, ti senti trascurata e reagisci con rabbia.
Lui percepisce soprattutto la tua irritazione e la conversazione diventa un litigio.
Non è una dinamica presente in tutte le coppie. Ma può essere utile osservarla quando ci riguarda.
E soprattutto è importante ricordare che riconoscere un nostro comportamento non cancella le responsabilità dell'altra persona.
Conoscere se stesse non significa imparare a sopportare di più
Questo è un punto fondamentale.
Un percorso di crescita personale non dovrebbe portarci a diventare più pazienti davanti a qualsiasi comportamento.
Non dovrebbe convincerci che, se siamo ferite, dobbiamo soltanto lavorare sulle nostre reazioni.
La consapevolezza può servire anche a riconoscere che qualcosa non ci fa bene.
Che abbiamo bisogno di maggiore reciprocità.
Che una situazione richiede un cambiamento concreto.
Oppure che un limite importante non viene rispettato.
Conoscere se stesse non significa adattarsi meglio a tutto. Significa poter distinguere ciò che vogliamo accogliere da ciò che non desideriamo continuare a vivere.
Come parlare con il partner quando non ti senti ascoltata
Comunicare in modo chiaro non garantisce che l'altro collaborerà.
Ma può aiutarci a esprimere quello che viviamo senza trasformare immediatamente la conversazione in un'accusa.
Il Gottman Institute, specializzato nella ricerca e nel lavoro sulle relazioni di coppia, propone tra gli strumenti di comunicazione un inizio del confronto meno aggressivo: descrivere una situazione, parlare di ciò che si prova e formulare una richiesta, evitando di attaccare la persona.
Vediamo come può funzionare.
Passa dalle accuse generiche ai fatti concreti
Invece di dire «Tu non mi ascolti mai».
Potresti provare: «Negli ultimi giorni ho cercato di raccontarti una difficoltà, ma abbiamo sempre interrotto la conversazione. Per me è importante riuscire a parlarne con calma».
Invece di «Devo sempre pensare a tutto io».
Puoi dire: «Mi occupo degli appuntamenti dei bambini, della spesa e dell'organizzazione della casa. Non riesco più a gestire da sola queste responsabilità. Vorrei che decidessimo come condividerle».
Non devi utilizzare frasi preparate se non ti rappresentano.
Il principio è rendere visibile il problema concreto e il cambiamento che desideri.
Chiedi una responsabilità condivisa, non un aiuto occasionale
Se il problema è lo squilibrio nella gestione della casa, non basta necessariamente chiedere al partner di fare qualcosa ogni tanto.
Può essere più utile concordare chi sia responsabile di intere attività, compresa la loro organizzazione.
Per esempio, gestire gli appuntamenti sportivi dei figli non significa soltanto accompagnarli quando viene chiesto.
Significa anche conoscere gli orari, verificare le comunicazioni e organizzarsi in autonomia.
Questa differenza è importante perché permette di discutere non soltanto della quantità di lavoro, ma anche di chi ne porta la responsabilità.
Ascolta la risposta e osserva ciò che accade dopo
Una conversazione può andare bene sul momento e non produrre alcun cambiamento.
Oppure può essere difficile, ma aprire la strada a nuovi accordi.
Non fermarti soltanto alle parole.
Nel tempo, osserva se le richieste vengono prese sul serio, se entrambi cercate soluzioni e se le responsabilità concordate vengono effettivamente condivise.
La qualità della relazione non dipende esclusivamente da quanto bene riesci a spiegarti.
Dipende anche dalla disponibilità dell'altro a considerare ciò che esprimi.
Imparare a mettere confini senza allontanarsi da se stesse
Quando ci sentiamo poco ascoltate, a volte oscilliamo tra due comportamenti.
Continuiamo a dire di sì anche quando non vorremmo.
Oppure, dopo aver accumulato molta frustrazione, esplodiamo.
Tra questi estremi esiste un'altra possibilità: riconoscere prima i nostri limiti e comunicarli.
Un confine può riguardare il tempo, le responsabilità, il corpo, la privacy o il modo in cui desideriamo essere trattate.
Potresti dire:
«Il sabato mattina voglio tornare a dedicarmi a un'attività mia. Organizziamo gli impegni familiari tenendone conto».
Oppure:
«Voglio parlare di questa difficoltà, ma non mentre ci stiamo insultando. Riprenderò la conversazione quando sarà possibile farlo con rispetto».
Non significa poter controllare la risposta del partner.
Significa chiarire che cosa vuoi fare e quali condizioni ritieni necessarie per partecipare al confronto.
Il senso di colpa non deve decidere sempre per te
Se sei abituata a mettere le esigenze degli altri davanti alle tue, dedicarti uno spazio può farti sentire in colpa.
Potresti pensare che stai sottraendo qualcosa alla famiglia.
Ma avere bisogno di tempo personale non significa necessariamente trascurare le persone che ami.
È importante organizzarsi in modo responsabile e considerare le esigenze di tutti.
Ed è altrettanto importante che anche le tue possano entrare in quella organizzazione.
Se vuoi approfondire il tema della solitudine e del valore degli spazi personali, trovi un altro contributo sul blog dedicato a come superare la solitudine emotiva attraverso la relazione con altre donne.
Un esercizio: che cosa desidero davvero dalla mia relazione?
Prendi un quaderno e ritagliati qualche minuto senza interruzioni.
Scrivi liberamente, senza cercare di essere ragionevole o di anticipare le reazioni del partner.
Come mi sento oggi nella mia relazione?
Puoi provare affetto e rabbia, gratitudine e delusione, desiderio di vicinanza e bisogno di spazio.
Non devi scegliere un'emozione sola.
Di che cosa sento la mancanza?
Più ascolto? Più tenerezza? Maggiore collaborazione? Tempo personale? Riconoscimento?
Cerca di essere concreta.
Che cosa vorrei chiedere al mio compagno?
Distingui ciò che desideri da lui da ciò che puoi iniziare a scegliere direttamente nella tua vita.
Che cosa continuo a fare soprattutto per paura di deluderlo?
Non dare per scontato che ogni adattamento sia sbagliato. Chiediti però se lo hai scelto davvero.
Quale piccola decisione mi farebbe sentire più vicina a me stessa?
Potrebbe essere riprendere un'attività, organizzare un incontro con un'amica, condividere una responsabilità o affrontare una conversazione rimandata.
La parte importante non è produrre una lista di grandi cambiamenti.
È iniziare a riconoscere che cosa desideri e quale spazio puoi dedicargli.
Se il partner non vuole ascoltare, cosa posso fare?
Puoi provare a modificare il tuo modo di comunicare, ma non puoi costringere un'altra persona ad ascoltarti.
Se le difficoltà persistono e c'è disponibilità reciproca, un percorso di terapia di coppia con professionisti qualificati può essere un'opzione da valutare.
Se invece il partner ti svaluta sistematicamente, controlla i tuoi movimenti, ti isola dalle persone care, limita la tua autonomia economica o ti fa paura, la situazione richiede attenzione diversa.
Non si tratta semplicemente di imparare a comunicare in modo più efficace.
Quando sono presenti violenza o comportamenti di controllo, è importante cercare un supporto specializzato, senza assumersi la responsabilità delle azioni dell'altro.
In Italia il 1522 è il servizio pubblico gratuito antiviolenza e stalking, disponibile 24 ore su 24. È possibile trovare informazioni anche sul sito 1522.eu.
Ritrovare se stesse significa davvero mettere in discussione la coppia?
Non necessariamente. Riconoscere bisogni e desideri personali non equivale a decidere di lasciare una relazione.
Può significare cercare un equilibrio diverso.
Riprendere uno spazio che avevi abbandonato.
Imparare a esprimere un disaccordo.
Chiedere una maggiore condivisione delle responsabilità.
Oppure comprendere che qualcosa di importante deve essere affrontato, anziché continuamente rimandato.
Non possiamo sapere in anticipo quali cambiamenti saranno possibili. Ma possiamo iniziare a porci una domanda:
«Se smettessi, per un momento, di cercare di essere la compagna che penso di dover essere, saprei riconoscere la donna che desidero essere?»
A volte è proprio questa domanda a farci accorgere di quanto siamo cambiate nel tempo.
E di quanto poco spazio abbiamo dedicato a conoscerci nuovamente.
La relazione con le altre donne come spazio di conoscenza di sé
Quando nella coppia manca qualcosa, è naturale desiderare che sia il partner a rispondere a quel bisogno.
Ma non tutta la nostra vita relazionale può dipendere da una sola persona.
Abbiamo anche bisogno di spazi nei quali esistere al di fuori della coppia, incontrare altre prospettive e coltivare parti diverse della nostra identità.
Un'amicizia, un'attività personale o un gruppo di confronto possono offrire occasioni importanti di relazione.
Non sostituiscono la vicinanza del partner, ma possono contribuire a rendere più ampia e ricca la nostra vita.
Nei Cerchi di Donne che conduco a Firenze ci incontriamo per ascoltare ciò che viviamo, riconoscere emozioni e bisogni, confrontarci sui ruoli che ricopriamo e sperimentare modi diversi di stare in relazione.
Non ci riuniamo per giudicare i compagni o suggerirci reciprocamente quali decisioni prendere.
Il Cerchio non è una terapia di coppia.
È uno spazio di esperienza e confronto nel quale ciascuna può riconoscere ciò che sente, senza dover aderire alle scelte delle altre.
Attraverso il movimento, il respiro, la parola, la scrittura e la creatività possiamo soffermarci su aspetti che nella quotidianità restano spesso nascosti sotto il fare.
E possiamo provare a trasformare una domanda che ci accompagna da molto tempo.
Non soltanto: «Come faccio a farmi amare e capire?»
Ma anche: «Come desidero vivere io, e quali relazioni voglio costruire a partire da ciò che sono?»
È questo il senso del percorso "Una vita che mi somiglia": non scegliere tra noi stesse e gli altri, ma cercare un modo più consapevole di stare in relazione.
Domande frequenti
Perché mi sento sola anche se ho un compagno?
La solitudine nella coppia può dipendere dalla mancanza di ascolto, intimità emotiva, tempo condiviso o reciprocità. Può emergere anche quando i bisogni personali rimangono a lungo in secondo piano. Comprendere che cosa manca è utile per capire quali cambiamenti cercare.
Come faccio a dire al mio partner che mi sento trascurata?
Scegli un momento tranquillo, descrivi situazioni precise e racconta come ti senti. Esprimi una richiesta concreta, senza aspettarti che l'altro indovini automaticamente ciò di cui hai bisogno. È importante osservare anche la sua disponibilità ad ascoltare.
Come capire se mi sto annullando nella relazione?
Può essere utile osservare se hai progressivamente rinunciato ad amicizie, interessi, decisioni personali o alla possibilità di esprimere un disaccordo. Non ogni compromesso è un problema: conta la reciprocità e la libertà di scegliere.
Come ritrovare me stessa senza lasciare il compagno?
Puoi iniziare a riconoscere i tuoi desideri, recuperare spazi personali, condividere in modo diverso le responsabilità ed esprimere i tuoi bisogni. Il cambiamento della relazione richiede però anche la partecipazione dell'altra persona.
Un Cerchio di Donne può aiutarmi nei problemi di coppia?
Un Cerchio offre occasioni di conoscenza di sé, ascolto e confronto sulle esperienze relazionali. Non cambia il partner, non è una terapia di coppia e non garantisce la soluzione dei conflitti. Può aiutarti a osservare con più consapevolezza il tuo modo di vivere le relazioni.
